бредятина

...

Снежана
с *** что ли встречаться?
Анютка
а че бы нет?
Снежана
вот нахуя мне это? и что я с этого могу иметь?
с этих вот конкретных отношений
Анютка
Хороших свекров, веселого мужика каждый день под боком, он будет тебе вкусно готовить и играть на пианинке, а так же ну, он много чего интересного знает в этом плане.
Снежана
ээ.. а разве мне это надо?
Анютка
а разве тебе это не надо?
Снежана
наверное нет) если бы мне что то понадобилось то уже бы получила
Анютка
то есть ты считаешь, что если человеку что-то когда-то нужно, он это уже получил? А то, что не получил ему не нужно?
Снежана
нет, просто если мне не ломится и прям не жжет, то значит и не особо нужно
а нафиг мне чужие проблемы хапать?
Анютка
проблемы?
Снежана
ну да
у каждого человека есть свои загоны и проблемы, связываешься с человеком, берешь часть на себя
мне щас никого не под силу тащить, уж извините
Анютка
а он на себя часть твоих, к тому же у тебя будет гарантированное наследие на оставшееся время обучения.
Снежана
в смысле?
да и тоже мне ценность, я сама могу сделать все что мне нужно
а если не могу значит это мне не надо и я в чем то ошиблась
Снежана
ошибки надо исправлять
плюс как я могу доверять человеку заочно?
Анютка
моё дело вирус запустить, твое дело думать
Снежана
херни я видела норм, хватило
Анютка
в смысле заочно? я этому человеку доверяю как себе
Снежана
а я нет, с радости мне ему доверять?
с радости мне вообще кому то просто так начинать доверять?
Анютка
мне нравиться

доверять
тебе же я доверяю, потому что ты мой друг, *** в первую очередь мой друг, *** тоже мой друг
Снежана
нравится то оно конечно, но всем подряд не будешь доверять, особено при каком то поверхностном хорошем отношении
Анютка
но если не рисковать, то можно многого не получить. Я не говорю, что надо раз и начать грабить банки, потому что надо рисковать, но все же. Я рискнула поступить и *** и получила мужа. Любящего, заботливого, НЕМНОГО инфантильного, но чистого. Лепи что хочешь. Тебе решать. Может это тоже твоя судьба. Ты же доверилась ***. Получила, что хотела и двигаешься дальше. Хотя наверное зря я о нем заговорила. Но когда ты вернулась от него, ты была такая счастливая, не наглядеться было
хоть это ни к чему и не привело
особо
Снежана
ну был неплохой опыт, это я ценю, и понимаю что опыт подобного рода мне больше не интересен, а что интересно пока не нашла.

...

---

www.behance.net/

---

пришла с утра домой\мысли пока не убежали и не лень

встретились все таки
ребята вы, хотя нет, мы х) такие крутые
уебаны правда, но лютые
люблю, но ревную
Мо к Куату, Куата к Мо
это пиздец какой то
однако все живы )
радует меня одна вещь неизменно конечно
норм времени прошло, но смогли не забить друг на друга
прикольно было когда вспоминали первое впечатление друг о друге и начало общения
ах были временааааааа ))))))))0
побольше бы таких ставок
с вами хорошо - и это важно

---

Здесь не будет поздравлений \ подведений итогов \ тематических картинок \ гифок \ стихов \ видюх и прочего связанного с НГ.

---

мне не нравится когда люди придумывают для себя дурацкие првила, все усложняют, мучаются от этого
пытаются застаить других соблюдаать эти правила
а если челоек отказывается так "подыгрывать" то считают его глупым и ничего не смыслящим
и это вовсе не пережитки юношеского мксимализма, возможно не до конца отбитого в свое время
просто взгляд на жизнь некоторых людей меня угнетает в принципе

---

улыбалово

29.12.2012 в 21:54

Пишет  erec:

Вредные свингерские советы
Если вы, к примеру, свингер,
А сосед у вас "не в теме",
А жена того соседа
Вас зовет попить чайку,
То идите непременно
К ней с друзьями и с женою
И тогда уже не страшно
Если вдруг вернется муж.
Ведь соседу будет сложно
Заподозрить вас с друзьями,
Заподозрить в нехорошем
Десять голых человек.

Если вы вчера на пати
Потеряли свой бюстгальтер
И порвали на коленке
Свежекупленый чулок,
То не стоит огорчаться,
И реветь потом белугой,
Потому что вы мужчина,
А мужчины не ревут.

Если Вам на вечеринке
Приглянулась тетя Нюра,
Только рядом дядя Жора
Как-то хмуро так сидит
Не пытайтесь тетю Нюру
Нежно гладить по коленке,
И надеяться, что Жора
Не ударит вас в висок.
Лучше смело поцелуйте
Тетю Нюру откровенно
Дадя Жора не обидит
Он же свингер... он поймет

Если вас никто не любит,
Дамы вас не замечают,
Ну, а вы, на самом деле,
Замечательный мужик.
Назовитесь "Длинный_толстый"
И на свингер-чат ступайте -
Там ужасно не хватает
Одиноких мужиков.

Если вы, к примеру, свингер
(Ну и что, что одинокий),
Назовитесь "Петя_Валя" -
Будет проще свинговать.
А на свингерские встречи
Приходите в одиночку,
Говорите, что супруга
Улетела в Гондурас.

Если вы хотите быстро
Влиться в свингеров тусовку,
Приходите к ним на форум
Что на сайте Ундервуд.
Не прикидывайтесь добрым,
Если не к чему придраться,
Придирайтесь к цвету буков -
Сразу станете своим!

Коль знакомая вам пара
Не приемлет секс анальный,
Или, что еще похлеще,
Не стремиться к вам в постель,
Назовите их жлобами,
Всем об этом расскажите.
Вот обрадуются люди,
Что открыли им глаза.

Если ты, к примеру, свингер,
А жена, к примеру, нет,
То, к примеру, ты подумай,
А не свингер ли сосед?

Если свингер незнакомый
Вас прислать попросит фотку,
Посылайте ту, что с писькой -
Пусть узнает Вас в лицо!

Если вы, к примеру, свингер,
А жена пока не в курсе,
Потому что не успели
Ей об этом рассказать,
Не спешите признаваться,
Пусть останется сюрпризом.
Это будет ей подарок
К вашей свадьбе золотой.

Выбирая ник для чата
Не раздумывайте долго,
А возьмите сантиметр
И обмеряйте себя.
Все полученые цифры
Запишите без пробелов
И получите в итоге
Самый лучший в чате ник.

Если вы, к примеру, свингер
И хотите в гости к паре,
Только эти идиоты
Не хотят вас приглашать,
Приставайте к ним почаще,
Не давайте им проходу
И они свою ошибку
Обязательно поймут.

Если Вы, к примеру, свингер
И хотите на тусовку
Вдруг попасть всенепеременно
Но оставить не с кем деток,
Вы возьмите их с собою,
Да еще свою собаку,
Маму, дедушку и тётю -
Будут очень рады всем.

Если Вы, к примеру, свингер,
Но не взяли Вас на пати
И прислали на заявку
Очень вежливый отказ,
Объявите всенародно,
Что тусовка та дерьмова,
Потому что Вас там нету
Ну и прочих там причин.

Если Вы, к примеру, свингер,
Но пока еще боитесь,
Сомневаетесь краснея,
И стесняетесь начать,
На свинг-пати то, что с сексом
Вам поехать сразу нужно
Там стеснение исчезнет
И сомнения пройдут.

Если что-то Вас на пати
Очень сильно раздражает,
Очень громко всем скажите,
Что тусовка та фигня.
Объявите себя оргом,
Что Вы - The best организатор
Самый-самый прогрессивный.
Все тогда поедут к Вам.

bash.neogeo.ru/

---

сплошные коры, агитация кушть )

когда человек не толстеет, мозги хуже работают (с) мама

---

в Астане ( если кто еще не в курсе)
закрыты все сессии, на кухне варится мясо, домащние мягкие тапки не дадут лапам замерзнуть
сейчас относительно довольна жизнью, скоро пролечусь и тогда уже точно все встанет на свои места
забавно было бы побаловаться какими - нибудь ванильными псевдоотношениями, но влюбленной толпы под окном как не было, так и не наблюдается
настроение близко к падению в спячку

ах да, хотелось бы нарастить ногти, красные или вишнеые, а то свои как не росли так и не растут, и вообще нормальный маникюр был будь здоров пол года назад
вообщем хочется побыть дЭвушкой, давно в эту роль не вживалась

---

обожаю это чувство

даже больше чем тихую радость, взаимную влюбленность, какую бы ни было похвалу или любую другую позитивную эмоцию

ощущение свободы, скорой перемены, возможность закинуть в сумку все что тебе может понадобиться и уходить без оглядки, превращать настоящее в прошлое

что - то бросать - это действительно приятно

пол часа до выхода, слабое головокружение, легкая дрожь в коленях
можно еще успеть оформить мысли в красивый текст,
при чтении он будет плавно переливаться в голове читающего мою страницу
но делать этого не буду


удачной дороги, храните меня боги пути
с этого момента, и до того как переступлю порог родительского дома я вся в вашей власти

---

house, lovely house

---

подсела на маринованные помидорки
везет людям у кого существуют в наличии бабушкины\мамины запасы
а мне магазинными обходиться приходится
но они все равно крутые
когда нибудь надо научиться делать маринады самой

уметь отжигать по теме кухни вообще достойно
только доходить до меня это поздновато начало
лет так после двадцати...
радует то что хотя бы дошло и еще не все упущенно

---

я должна делать то, что считаю нужным и правильным
больше я никому ничего не должна
и все будет так как нужно

---

проснулась
голова кружится
руки трясутся и это в добавок ко всему остальному
через два дня прямой до дома - потерпи еще немного
сколько раз и скольким людям я говорила что не адаптируюсь в этом климате, страдаю и болею
в ответ обычно только шутливая реакция
им почему то кажется что это всего лишь часть художественного пиздежа
тошнит
слабость
надо собраться в больницу забрать флюру чтобы сегодня поставить допуск в деканате, ибо последний день для этого
завтра сдать рисунок\живопись развеску

+ есть на свете такие люди, видя или начиная разговор с которыми тебе уже хочется схватить их за шею, и топить в унитазе слушая захлебки и смотря на пузырьки, пока тело не перестанет дергаться и сопротивляться
боже если бы меня обучуили могла бы работать убийцей
природной агрессии и решительности бы хватило

---

начался у меня гайморит
пытаюсь промывать нос ибо полиса у меня нет чтобы к гос больницу идти
а на платную клинику денег нет
посмотрим что из этого выйдет
главное не сдохнуть до того как смогу попасть домой
замучилась я уже со своим здоровьем, все время по какому-нибудь поводу да разваливаюсь

---

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».


Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.


Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.


Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

---

Креативная идея должна обладать тремя главными качествами: новизной, ценностью и возможностью ее применять.

---

расстраивать самых близких, самых дорогих тебе людей, которые любят тебя ни смотря ни на что, каким бы придурком ты не был, о да, это я умею в совершенстве

оказывается, сегодня у мамы был день рождения, я проходила весь день и даже не вспомнила
а когда она мне позвонила сбросила трубку потому что некогда было разговаривать
а когда все же взяла то накричала о том что занята и чтобы он перезвонила через час полтора
в ответ она только спросила не хочу ли я поздравить ее
блять, ну как можно быть таки уебком?!
хуевая дочь какая то выходит

+ ненавижу дни рождения, от них всегда одни проблемы, неприятные моменты и неудобства
ненавижу дни рождения близких, случайных людей и свой тоже ненавижу
и зачем только люди придумали акцентировать на этом дне свое внимание
не понимаю
плохо от этого всего становится

еще и новый год скоро, все вокруг уже украшено нелепыми жесткими бумагами переливающихся ярких и не сочетающихся ни в коем разе между собой цветов
да и вообще все эти блестки вглядят отвратно, неужели эту убогость ощущаю только я одна?!
а эти отвратные силуэты елок шаров и другой праздничной символики
каждый год я смотрю на это и меня тошнит, выворчивает до середины января, пока не поснимают с улиц всю эту помойку, и в конце января тоже тошнит, потому что еще один дурацкий праздник,
уже мой день рождения
и как круто выходит если удается завертется и о нем забыть
а если не удается то мучаешься, или люди мерзкие напоминают
зачем они это делают не понятно
они хоть раз спросили меня, нужно ли мне и хочется ли слышать что то от них ?!
не хочется и не нужно на самом деле
и все это так неловко и больше походит на издевательство - маскарад, где мне приходится играть роль приветливого шута, радоваться и делать вид что все это в какой то мере приятно

отвратительно
ненавижу вас и ваши ненужные праздники
прости меня мама, я знаю ты очень старалась меня воспитать
но я все равно выросла хуевой тварью

---

он АХУЕНЕН. смотрим ОБЯЗАТЕЛЬНО.

luka-basyrov.gallery.ru/

---

Собралась сделать кофе, а молоко прокисло.
Всегда несколько расстраивает, когда что - то в холодильнике портится.
Хотя в моем агрегате не особо что много лежит, молочные продукты только иногда умирают, ( например если открыла и забыла ).
Да и молоко это вообще такая интересная штука, если брать литр для себя одной, не всегда успеваешь выпивать.
Держать и заниматься наполнением холодильника в одного не особо приятно.
К стати, я кажется все зачеты сдала. Остальсь экзамены, но там развеска по живописи и рисунку, это приятно.

---

до сдачи проекта осталось полтора суток

предсессионный фотоотчет
расписывать сейчас лень и некогда, поэтому просто смотрим, что не ясно или любопытно спрашиваем