Иногда ты прыгаешь и промахиваешься. Пустота под лапами, глухой удар от неудачного приземления. Точно знаешь что это не конец, ты уже прыгал десятки раз и прыгать будешь еще. Как же бесит чувство оплошности.
Сегодня лежишь побитой собакой, завтра одеваешь свою самую счастливую улыбку и снова в бой.

---

Ты не влюблена в него(нее), просто тебе не хватает друзей! А он(а) первая кто сел(а) смотреть с тобой мультики и рофлить с мемов!
Боже, какой позор. Мне же почти 33, а мысли как будто откатилась в 13.

---

Понравился мальчик на форуме, а он девочка ирл. Что ж все так сложно то, а?
Ладно, мы все равно никогда не встретимся, попишем красивые посты пол года и разойдемся. Че ты паришься вообще, радоваться надо новому творческому тандему. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

- Люди книги пишут, публикуются, славу зарабатывают и иногда деньги. А ты все на своих ролках графоманишь.
- Но это дает мне хоть немного счастья и общения.
- Слабый аргумент.
- Других нет.

---

Кано настучал что Бейонд с Пандой пилят новый форум по Нарутке. И я их понимаю, потому что Богдан с Лехой ебнулись на своем дрочиве таблиц. Играть на Эксиле стало невыносимо.
А на Разломе одни прынцесски. Хотя аккаунт на Разломе буду вести. Все же там есть вкусные игроки. Забрать бы их потом с собой. Но чует жопа коллектив на игру придется собирать с нуля и по всем углам русского ФРПГ.

---

Боженька, отведи мою руку от клавиатуры, когда я в следующий раз решу что-то написать в женских чатах/группах/форумах. Там же одни курицы сидят.
Нужно пилить свой форум по Доре и не отвлекаться. И мангу дочитать.

---

Прошлый брак сделал меня циничной по отношению к мужчинам. Раньше я верила что люди ищут с кем объединиться, чтобы заботится друг о друге, становится сильней и создавать безопасное пространство.

Сейчас я вижу в мужчинах инфантильных и нахрапистых мудаков, которые ищут за чей счет можно обустроить быт. Жалких нытиков жаждущих получать эмоциональное и физическое обслуживание на безвозмездной основе.
Вижу стервятников, что ходят и выбирают лохушку понаивнее, что согласится ради куска хлеба и крыши над головой (это еще в лучшем случае) взять на себя весь ежедневный неоплачиваемый труд.

Моя вера в семью полностью разрушена.

Возможно я преувеличиваю и не все мужчины такие скоты, а возможно и все, просто надо это принять как данность и всегда, любого мужчину гнуть под себя.

---

Феникс всегда возрождается из пепла. Но что делать если ты не гребанный феникс? Черт его знает.
Все наладится, продолжай жить, борись.
Пиши план и воплощай его в жизнь, а когда обстоятельства разобьют твой план, пиши новый.
И начинай все с начала.
Однажды, ты обязательно выплывешь.

---

Утром я проснулась и перечитала последние свои записи. Мне нужно что то, для получения свежих эмоций.
(позже вернуться к той мысли и хорошо все подобрать)

---

Скучаю по своей общажке. Ободранной комнатуле в 17кв. м. И как мы с Елей сидели вечерами угарали со всяких телок в ВК или как с Аленкой сериалы пырили.
Ахуенной было время, пожарила картошечки на кухне с тараканами, похрустела под фильмец с пивком. На выходных всегда какая то туса на этажах.
А Елисей к стати был очень хороший друг, жаль сейчас со мной нет таких рядом. Друзья это вообще что то явно круче мужей и любовников. Почему я раньше этого не ценила?!

В курилке всегда было с кем попиздеть. И все органы еще работали и ничего не болит.
И головомойка всего дважды в год по месяцу. Голова конечно забита ересью, но безобидной.
Наверное такой легкости в моем мире уже не будет никогда.
Но больше всего мне нравилось простота в общении с другими людьми. И все вокруг такие интересные и симпатичные. Каеф.

Если бы можно было поменять остаток своей жизни еще на несколько лет веселой юности, я бы махнулась не глядя. Вне зависимости сколько там впереди лет этой серьезной взрослой жизни.

---

И еще черная водолазка, кожаные лосины (нынешние стали велики) и пару футболок на каждый день.
А то все поизносилось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Захотелось нарядиться, чтобы туфли и платье и покраситься в блонд, и сделать дорогущую улыбку.
И английский выучить знакомиться с красавчиками на иностранцах.
Съездила на отпуск и жизнь как то поярче проявилась.
Может быть нужно себя почаще встряхивать.
В Дубае красиво, но очень жарко. И водичка в море приятная.
Все же я люблю плавать.
Найти бы новых друзей, ходить в кино и походы.

---

Влюбилась в одного из своих соигроков на ролевой. А он оказался еще и симпатичным по фото. У него много друзей и увлечений. Произвел впечатление веселого и легко человека. Мне этого очень не хватало в браке. Потом он ушел с проекта. Вроде и хорошо, потому что сейчас я не готова к новым отношениям, ни морально ни финансово ни физически. И ничего дельного все равно бы не вышло. Надо постараться поскорее забыть его. И постараться стать тоже немного лучше.

---

Весной повредила руку, к врачу не было возможности попасть. Терпела пока заживало. Ночами она до сих пор побаливает, в области запястья как от растяжения. Интересно, оно теперь всегда так будет болеть, когда много напрягаю кисти или со временем пройдет. Хотелось чтобы прошло. Мне казалось что я еще довольно молода, но это ошибочное ощущение.

---

Кажется меня понемногу отпускает от постоянного чувства ненависти ко всему вокруг. Обновила список желаний, теперь там только пункты из "хочу" без пунктов "надо". Поймала себя на мысли что не люблю работу. (а вдруг это просто лень?) Хочется попробовать другое, но не знаю как подступиться. И оказаться в позиции, где ты несостоятелен в профессии тоже в 32 страшно.

---

1. Научиться ездить на велосипеде
2. Купить мотоцикл
3. Уехать из казахстана
4. Сделать процедуру
5. Написать книгу или ролевой форум
6. Попробовать гостевой брак
7. Научиться фехтовать

---

Цели, 15 пункт - есть.
Как бы мне не было хуево, и как бы я все это ненавидела, я все еще ползу. Медленно но ползу.

---

В итоге я вернулась в КЗ. Не выгорело с РФ.
Вышла в первую попавшуюся контору.
Проработала там пол годика.
Купила новый комп.
Свалила с конторы потому что там нехрен делать и ЗП копейки едва покрывающие еду и проезд.
И то жру из матери холодильника, потому что кредит за комп еще надо закрывать.
Это ли не позор для тридцатилетнего человека?! Быть зависимым от других.

Чувствую себя загнанной в угол, ненавижу всех тихо и понемногу. Общаюсь через зубы и считая часы, когда можно будет свалить в закат с тех редких встреч, которые все же случаются. Спасают гантели и турники во дворе. И еще игровые форумы с писательством. Писать люблю пиздец. Наверное. Не любила бы, не писала.

Одна курица родила и припеваючи сидит на шее у мужа жиробасины.
Вторая дохуя начальница, третья перекладывает бумажки в своей говноконторе и все в этом мире вроде как приспособились.
А я хочу свой бункер где-то на краю света. И свалить из этой позорной гонки "кто лучше всех устроился на этом шаре".
Если это лучшие годы моей жизни, которые я буду вспоминать в старости (если инсульт не хватит), то это пидец конечно.
Я устала, я не хочу знать что будет дальше. Там ничего интересного, как и всегда.
Нужно вписаться в новую контору, нужно платить за комп.
Комп нужен для работы.

---

Штош, квест с регистрацией оказался сложнее.
Выехала в Беларусь, а миграционку не дали. У них с РФ договоренность что Беларусь не заграница. Пришлось пиздовать обратно в Казахстан.

Я дико устала. Встала в 6 поехала в аэропорт, улетела в Минск, потусила 2 часа в аэропорту к вечеру прилетела обратно в Питер без штампа в паспорте. Взяла билет в КЗ, через сутки улетела в КЗ, с пересадкой на 5 часов в Екб. В КЗ поспала и полетела обратно в Питер. Прилетела еще 2 суток бродила по городу пока делала регистрацию и ждала пока квартира по месту прописки не освободится.
Думала что сдохну, но не сдохла. Сегодня сплю на своем матрасе.

---

Мне нужно найти способ сделать себя выносливей, здоровее и адаптивнее.
Чтобы прожить свою лучшую из возможных жизней.
Чтобы не просыпаться с мыслью о том что я устала от бессилия и однообразия и ненавижу всех вокруг.
Чтобы больше не проигрывать, а когда проигрываю подыматься без сожалений и пробовать еще.